一百个冷知识doc没有一张纸可对折超过 9 次 张开眼睛打喷嚏是不可能的 古代人为了解决生活问题,很多男人都学会了打猎。“舍不得孩子套不住狼”源自我国南方,它的本意是打一只狼常常要跑很多路,鞋子都跑坏了。要想打到猎物,就要舍得鞋子。而南方方言把“鞋子”读成“孩子”,久而久之人们就习惯性的读成“舍不得孩子套不住狼”了。 北方的解释就是让小孩子去狼窝掏小狼。事实上狼窝里可能会有大狼,所以叫做舍不得孩子套不住狼。 香烟的直径是如何定的呢?请自行百度。 努力,需要理由 已经有半个多月了,我几乎每天都在看书,从早上八点到晚上十点。我很少愿意思考如何出去玩,如何消耗不知所措的周末生活。我之所以如此,是因为我确定了自己在工作将近两年的时间里,除了能够享受一些安逸的时光外,并没有在实际的工作中,寻找到这份工作,这个单位能给我的未来带来任何的意义。我选择明年跳槽,为什么是明年,是因为我现在在蓄势待发。因为我想换个行业,对这个行业,我已经掌握了它必须的技能,我要在离开之前,不断地学习,然后还是学习。正如我所说的:我会离开这里,但现在还不是时候。我也喜欢那句古话:君子藏器于身,待时而动。恰当的忍耐,会让我们在沉静中思考,之后爆发。前路危险吗?这几乎是每个习惯了安逸的人,都惧怕思考的问题。但是我不怕,因为我在努力。付出总归会有收获,我至死不渝地相信这个真理。我相信我每天这么多的付出,总归会有收获,哪怕是一点点,哪怕从头开始,我都无所谓。我有所谓的是,我在美好的时光里,却放纵了自己的后青春期。在慢慢悠悠的时光里,虚度了除大学时光外更多的光阴。我很努力,但是我依然觉得不够,我依然会有负罪感,哪怕我放松一点点。 我总会想到那个故事: 一个老人告诉青年,当你渴望成功像渴望呼吸一样的时候,你就会觉得成功离你有多近。也许你就会成功。 我一直铭记着这句话:你渴望成功就像渴望呼吸一样的时候,那该是怎样的一种渴望。所以,我没有理由放松,没有理由放弃,没有理由不努力,也没有理由垂头丧气。生活他就在那里,你过得好与不好,生活一点都不会怜惜你,他只会嘲笑你的懦弱和你的落魄。而只有你自己不断地压榨自己,开发自己无限的潜力,那个时候,生活回馈给你的,是一切你曾经梦寐以求的。如果努力需要理由的话,我只有几个字:我想生活的更好,仅此而已。献给自己,也献给所有在不断努力的人! 我们暂且把21岁到29岁这个年龄阶段定义为二十几岁,处于这个年龄段的人或多或少都经历着同样的迷茫和彷徨,谈梦想没资本,谈远方没money,想稳定没有好工作,想恋爱结婚没有车子房子,想什么没什么,反正二十几岁就是一个苦逼又尴尬的年龄层,相信绝大部分处在这个年龄段的人都有经历着类似的轨迹。 二十几岁,看似令人尴尬的年纪 21—22岁,大学刚刚毕业,大部分人基本告别校园时代,开始正式步入社会,整天忙着到处投简历,找工作单位实习,每天都过着再苦逼不过的日子。拿着最少的实习工资,干着最多的工作活儿,累了不敢在人前哭泣,苦了找不到人倾诉,受委屈了不知道去哪里发泄,被误会了不知道怎么去解释。转眼间告别了校园式的唯美浪漫,走进世界里的我们,前路一片迷茫和彷徨,显得如此的孤独和无助,却依然一个人孤零零地在苦苦坚持着。 23—24岁,实习终于结束了,本以为终于熬出头了,熬到了自己大展拳脚的时候,却发现身边居然找不到一个可以谈理想聊远方的人,所有人都在埋头苦干,没有人有空理睬自己,也没有人理解自己的想法。在这样梦想仿佛废纸一样廉价的世界,开始承认社会真的很现实,好像一夜之间突然对这个社会产生一种莫名的恐惧感。然而,年轻的自己依然坚信有梦想的人,到哪里都有成功的可能。为了心中的梦想,开始不断地换工作,手握梦想和远方,满腔热血地到处诗意地漂浮着。 25—26岁,经历了越战越衰之后,发现梦想真的不能当饭吃,终于认清了这个现实的社会,终于还是不情愿地和世界妥协了,不再年少,不再轻狂,然后开始寻找稳定的工作,祈求有稳定的收入,努力为这些年追过的梦想和去过的远方买单,这个时候的工作根本就是出于生活所迫的,但好像都已经无所谓了,因为这个时候的自己明白了梦想有时真的只是梦想而已,梦想就在自己的对岸,而任凭自己怎么努力好像都无法穿越中间相隔着的现实涌流。 27—28岁,在社会的磨砺和工作的压力下,不再任性,也不敢随便任性了,因为不甘心,所以决心要打拼,事业刚刚起步,自己也开始为了事业投入自己所有的时间和精力,全身心地为了更好的未来卖命,因为在这个愈发物质化的时代,除了努力,自己真的别无选择,除了拼搏,自己线岁,这个时候的自己经过了前几年的积累和打拼,事业慢慢风生水起,有了一点小小的骄人成就。彻底抛掉了校园时代的幼稚,开始有了几分该有的成熟,然后终于想到要和多年依然陪伴在身边的女朋友一起携手走进礼堂,组建幸福家庭的时候,不料,在自己为未来努力打拼的几年里却忽略和冷落身边的那个人,就这样女朋友被比自己事业更成功,比自己更成熟稳重的40多岁的大叔给拐走了。 二十几岁,真TMD的是一个再苦逼不过的年龄阶段了!在这个尴尬的年纪里,我们什么都没有,我们什么都想要,却什么都要不起。有时甚至觉得在现实里的我们连空气都不是,其实根本就是一个屁,弥漫着整个现实,恶臭了周围的一切。 想好好工作,却不甘心梦想被埋没;想放飞梦想,却发现繁杂的现实根本容不下空地飞翔;想好好恋爱,却发现自己什么都没有;想要和心爱的人结婚,但要房子没房子,要车子没车子;终于,后来想想还是读书的时光最美好,想回去好好念书,却发现自己早已经过了这个年龄了。 比起中年人的成熟稳重,二十几岁的自己略显单纯幼稚;比起校园学生的青涩无知,步入社会的自己变得圆滑世故;二十几岁,是一群大孩子的前辈,却也是世界里的初来报道者,处在这个尴尬的年纪,比上不足比下有余,想做好模仿作用,不过好像又没有资格;想虚心请教,不过好像又应该懂得不少了。 每个人都在感慨,每个人都在吐槽,这个坑爹的年代偏偏我们就处于最尴尬的年纪,过着最苦逼的生活,梦想逐渐在残酷的现实中被耗尽,生活慢慢在剥削的社会里被腐化,每天没目的地活着,每天没方向地努力着,仿佛此时的我们就处于一生之中最悲催的年纪里,过着一生里最悲催的生活一样。 然而,就是这个苦逼又尴尬的年纪,就是这个一无所有的年纪,就是这个坑爹比背景的年纪,就是这个年少轻狂不知天高地厚的年纪,同时也是我们这一生中最美好最值得奋斗的年华! 二十几岁,我们没有阅历,但我们有学历;我们没有能力,但我们有拼劲;我们没有背景,但我们有憧憬;社会可以现实无理,但我们偏偏喜欢逆袭;纵然社会复杂凌乱,但我们初生牛犊不怕虎,有梦敢做敢追,有劲能拼能干,只要我们愿意相信,那么现在的一切都是最好的安排,一切都是最精彩的开始。 或许现在的你还在为梦想苦苦坚持着,想放弃却不甘心放弃;或许现在的你依然看不到前行的方向,站在路口尽是迷茫与彷徨;或许现在的你还在为生活奔波劳累,想追梦却茫茫无所从。。。。。。 如果社会注定要虐你千百遍,但为什么我们就不能待社会如初恋呢?一念天堂,一念地狱;一念成佛,一念成魔,想通了,现在就是最好的时代;想不通,现在就是最坏的现实。 在这里,我不敢保证说最好的一定在最不经意的时候出现,我也不敢狂称道有梦想的人比谁都了不起,我更加不敢断言说坚持了就一定会成功,努力了就一定有收获,但我可以肯定的一点是,如果在我们自己最美好的年华里,我们没有为自己久存心中的热血梦想去努力奋斗过,这必将成为我们这一生最大的遗憾。 其实大部分的时间,我们中的大多数人都在思考同样的问题,那就是什么时候才是个尽头,什么时候才能结束这一切的苦逼,而又到什么时候才会是自己熬出头的那天。 对此,我不能给予一个很直接,或者说是很明确的回答。就好比小时候会经常想世界的尽头在哪里?后来长大了,终于发现其实世界根本就没有尽头,因为地球是圆的,我们永远都在围着这个圆圈走,如果真的存在尽头,想必是告诉我们已经抵达了一个极端了,是时候该转弯了。回到最初的问题上,世界的尽头在哪里,其实是没有尽头;而我们的坚持什么时候才是个尽头,其实不存在那一天,因为就好像我们到了世界的一个极端要转弯,我们熬出头的那天也抵达了另一个高端了,那个时候自然有人告诉我们。 而真正需要我们做的就是在这么美好的二十几岁,与其让自己在最好的年华每天混日子地度过,不如将这些好时光用来追梦,充实自己,提升能力,偶尔出去看看外面的世界,感受一下美好,因为宝贵的时光就应该浪费在美好的事物上。 二十几岁,我们拥有最美好的年华和最充沛的精力,没有什么可以阻挡你去追求梦想,除非你自己停下了前进的脚步。所以,尽管去做就好了,时间会告诉给出最好的答案! 时间不会落下谁,岁月不会亏待谁,想要得到的东西就努力去争取,想要追求的梦想就拼命去坚持,想要抵达的远方就不懈去前行,因为在二十几岁这几年我们都在为了一个未知的将来,勇敢地踏上一段未知的旅程。这一路,注定尝遍不堪,历尽坎坷;这一路,注定布满荆棘,风雨淋漓,而这一路,也必将注定成就不平凡的自己。 二十几岁,在这个苦逼又尴尬的美好年纪里,愿你我过得更加勇敢、坚韧、自信。 【世界那么大,外面那么美好,时光稍纵即逝,趁尚未老去,给自己来一场文字救赎。】

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